De frituur
- Onderwerp starter DEN_DWOAZN
- Startdatum
Polle32
Well-known member
Zo rap groeien patatten niet hoor.Ik heb hier al wat zaadjes geplant voor vant weekend. Ik vermoed dat we vrijdag frietjes gaan eten
Kwou eerst verwijzen naar inception en het zaadje dat ik in het hoofd van mijn vriendin hebt geplant. Ik heb in ieder geval frietjes om naar uit te kijken
Mr.Anderson
Well-known member
Ge moet dat afdwingen hé!Ik heb hier al wat zaadjes geplant voor vant weekend. Ik vermoed dat we vrijdag frietjes gaan eten
'Vanavond ga ik frieten halen voor ons.'
'Ja, maar ik dacht dat we misschien...'
'WAT DACHT JE? *heft hand op zoals je een saflet met de achterkant van uw hand zou geven*
Eland
Well-known member
Of met de juiste samenwonen. Als ik dat voorstel, wordt het nooit geweigerd.
Of dat al dan niet door manipulatie en/of conditionering komt, laat ik in het midden.
Gohja, ik zou ook gewoon frietjes gaan halen zijn voor mijzelf. Maar kvind het wel gezelliger als we samen frieten eten en zij niet iets anders
Muscleduck
Well-known member
Legendarische Gentse friturist Julien wordt herdacht met zijn eigen biertje: “Mensen zijn hem niet vergeten”
Gent is een nieuw biertje rijker: een Julientje. Een eerbetoon aan de legendarische friturist Julien Taghon van de Gouden Saté en naar wie de populaire frituursnack al werd genoemd. “Voor veel mensen is Julien nostalgie naar hun studententijd.”
www.nieuwsblad.be
Hellsdinner
Crew Member
Uw zaad in het hoofd van uw vriendin planten dan zitte op de verkeerde plek te planten vriend.Kwou eerst verwijzen naar inception en het zaadje dat ik in het hoofd van mijn vriendin hebt geplant. Ik heb in ieder geval frietjes om naar uit te kijken
poeperman
Well-known member
Hohja…
Mr.Anderson
Well-known member
Maandag gestart met een zeer strak voedingsschema met een 20% kcal deficit, voor de komende 2 maanden. Enkel van tel in de werkweek.
Zondag eet ik heel die frituur op. Niet normaal hoe ik ernaar uitkijk.
Zondag eet ik heel die frituur op. Niet normaal hoe ik ernaar uitkijk.
Beffer
Well-known member
Ik zit momenteel aan een strak voedingsschema met een gemiddelde van 85% kcal abundancy en ik kijk op zijn minst even hard uit naar mijn schranspartij voor deze avond
Ik heb het in een andere thread al gezegd he, als ge moeite moet doen bij uw partner en/of kinderen om te zorgen da ge frieten eet is er toch echt ergens iets misgegaan.
Gisteren als late snack nog langs de frituur geweest voor m'n vrouw en mezelf. Frietjes, stoofvleessaus, joppiesaus en een berepoot.
Gisteren als late snack nog langs de frituur geweest voor m'n vrouw en mezelf. Frietjes, stoofvleessaus, joppiesaus en een berepoot.
Mr.Anderson
Well-known member
Ja godverdomme! 't Is donderdag! Breng je verslag uit from the field?Ik zit momenteel aan een strak voedingsschema met een gemiddelde van 85% kcal abundancy en ik kijk op zijn minst even hard uit naar mijn schranspartij voor deze avond
Btw, wat is dat met uw avatar? Dat manneke van Pringles zijne snor is helemaal kapot.
Ruigen Das
Well-known member
Nu zie ik het ook,
Gelijk nen drie D print, ge moet uw ogen anders focussen...
Avatarception zowaar
Ruigen Das
Well-known member
Ik vind de Pringles variant plausibeler, sry not sryInception 2.0 : fucked up Southpark figuurke
Beffer
Well-known member
Goe gezien bruur, ik heb het aangepast! Er is geen risico meer voort snorreke! Ik ga tverslagske uitbrengen from the battlefield tenzij dak zodanig ne stuk in mijn kloten zal hebben dat ik niet meer in staat zal zijn om een volledig woord deftig te typen.
Mr.Anderson
Well-known member
Waar ga je voor je naar de frituur gaat? Met wie? Wat ga je drinken? Hoeveel? Denk je dan al aan uw bestelling of doe je dat ter plaatse?
FUCK IK BEN ENTHOUSIAST IN UW PLAATS
Beffer
Well-known member
@Mr.Anderson Copain, zoals beloofd het verslagske...
Waar ga je voor je naar de frituur gaat?
Wat ga je drinken? Hoeveel? Denk je dan al aan uw bestelling of doe je dat ter plaatse?
We zijn naar place Saint-Gery geweest. Ik werk voor de finance sector en ons werk is zodanig saai dat we zoiets hebben van "fuck man, ik moet hier ne fles opzuipen om hiervan te bekomen of ik trek het ni meer". Na een fucked up dag opt werk hadden mezelf en mijn volgelingen zoiets van "jobke en tweer hier in den Belgique fucking grijs en triest", laten we ons effe naar de kloten zuipen om even ons uitzichtloos bestaan te vergeten. En dat deden we en hoe: ik kan er neffes zitten natuurlijk maar ik denk toch zo'n 6 à 7 halve liters met telkens shotjes ertussen in mijn kloten te hebben geslagen. Tijdens het zuipen kreeg ik meer en meer honger dus logisch dat ik aan frieten en vleesjes dacht.
Met wie?
Ahahha moeten jullie da echt weten bruurs en zusterkes? Laat me zeggen dat het overdag brave werkmensen en huisvaders zijn maar zodanig hard getransformeerd worden tot een hoop ongure marginalen dat mensen ze verwarren met het echte uitschot vant straat zodra ze ne pint hebben achterover gekapt. Er was deze keer een beginneling bij ons aka Maarten de Melkmuil. Zo'n gastje die net de schoolbanken heeft verlaten, strontzat is van ne halve pint, in zijn broek schijt bij het gedachte om ne voet in Bruxelles te zetten en wiens mama'tje nog steeds zijn bokes smeert voor ermee naart werk te gaan, nen echte verpersoonlijking van Markske van de Kampioenen ma dan jonger. Ik waarschuwde hem meermaals "je mag mee maar verman je eh gast. Geen chocomelktoestanden! En me ni beginnen verklikken alsk nog eens rap effe naar d'hoeren ga of dak zo'n Brusselse jongere met brocollikapsel bij de keel grijp en tegen de muur plak onderweg naar de frituur. Mijn beste zuipmaatje was ook weer van de partij. Voor elke halve liter dak in mijn kloten slaag zuipt hij er 3, een zelden geziene zelfvernietigende alchoholist wiens bloed integraal werd vervangen door pure alchohol. Zijn bakkes stinkt trouwens ook 24/24 naar alcohol, ik noem hem al spelend "Biersmoel". Hij is een leerkracht trouwens, het onderwijs in dit land is aldus in goede handen.
Bon naar de essentie lieve frietvrienden. Maarten de Melkmuil en mijn zuipmaatje gingen mee naar de frituur. Ik stampte de deur wederom naar de kloten, friturist guess who's in da house fils de pute! "Befferke, is het nodig om ze aggressief te zijn"? A bakkes Maarten, verman je of rot op! Waarna de friturist mij van antwoord diende "ha Befferke, gij se smeerlap wa hedde me mijn dochter gedaan? Ze is zodanig afgemat dat ze niet in staat is mij te helpen vandaag!" Hey poike, ik kan er ook ni aan doen dat ze ne ganse nacht ni van mijn cervela kon afblijven eh, mijn kind schoon kind zeker? 2 wachtpinten voor ons en rap! "Kzou liever ne colaatje willen" Maarten fieu, wa heb ik a gezeit?? Waarop de Melkmuil wijselijk besloot om toch maar de wachtpinten te pakken. Ne middel me stoofvleesSAAS, ne sito, boulette spéciale en ne potteke tartaar en samoerai. En twordt écht wel tijd da ge ne Julientje begint aan te bieden pé, die mannen van oost- en West Vlaanderen zitten me constant uit te lachen da ik nog steeds aant wachten ben vo mijn allereerste Julientje ever. En da is dus a schuld eh friturist van kust m'n kluute! Vervolgens aten we alles op "sur place", Maarten kon het ni meer opbrengen om zijn 2de wachtpint te zuipen dus nam ik het in beslag en gebruikte ik het als mijn doorspoelpint. De laatste keer dat em meegaat de pussy! Vervolgens al strompelend weer huiswaarts gekeerd (nadat ik de Melkmuil al brullend op straat heb zitten verwensen van "platte jat" en "moederskinneke") niemand die er van opkeek hier in Bruxelles trouwens, fuck man wat hou ik van deze stad
Waar ga je voor je naar de frituur gaat?
Wat ga je drinken? Hoeveel? Denk je dan al aan uw bestelling of doe je dat ter plaatse?
We zijn naar place Saint-Gery geweest. Ik werk voor de finance sector en ons werk is zodanig saai dat we zoiets hebben van "fuck man, ik moet hier ne fles opzuipen om hiervan te bekomen of ik trek het ni meer". Na een fucked up dag opt werk hadden mezelf en mijn volgelingen zoiets van "jobke en tweer hier in den Belgique fucking grijs en triest", laten we ons effe naar de kloten zuipen om even ons uitzichtloos bestaan te vergeten. En dat deden we en hoe: ik kan er neffes zitten natuurlijk maar ik denk toch zo'n 6 à 7 halve liters met telkens shotjes ertussen in mijn kloten te hebben geslagen. Tijdens het zuipen kreeg ik meer en meer honger dus logisch dat ik aan frieten en vleesjes dacht.
Met wie?
Ahahha moeten jullie da echt weten bruurs en zusterkes? Laat me zeggen dat het overdag brave werkmensen en huisvaders zijn maar zodanig hard getransformeerd worden tot een hoop ongure marginalen dat mensen ze verwarren met het echte uitschot vant straat zodra ze ne pint hebben achterover gekapt. Er was deze keer een beginneling bij ons aka Maarten de Melkmuil. Zo'n gastje die net de schoolbanken heeft verlaten, strontzat is van ne halve pint, in zijn broek schijt bij het gedachte om ne voet in Bruxelles te zetten en wiens mama'tje nog steeds zijn bokes smeert voor ermee naart werk te gaan, nen echte verpersoonlijking van Markske van de Kampioenen ma dan jonger. Ik waarschuwde hem meermaals "je mag mee maar verman je eh gast. Geen chocomelktoestanden! En me ni beginnen verklikken alsk nog eens rap effe naar d'hoeren ga of dak zo'n Brusselse jongere met brocollikapsel bij de keel grijp en tegen de muur plak onderweg naar de frituur. Mijn beste zuipmaatje was ook weer van de partij. Voor elke halve liter dak in mijn kloten slaag zuipt hij er 3, een zelden geziene zelfvernietigende alchoholist wiens bloed integraal werd vervangen door pure alchohol. Zijn bakkes stinkt trouwens ook 24/24 naar alcohol, ik noem hem al spelend "Biersmoel". Hij is een leerkracht trouwens, het onderwijs in dit land is aldus in goede handen.
Bon naar de essentie lieve frietvrienden. Maarten de Melkmuil en mijn zuipmaatje gingen mee naar de frituur. Ik stampte de deur wederom naar de kloten, friturist guess who's in da house fils de pute! "Befferke, is het nodig om ze aggressief te zijn"? A bakkes Maarten, verman je of rot op! Waarna de friturist mij van antwoord diende "ha Befferke, gij se smeerlap wa hedde me mijn dochter gedaan? Ze is zodanig afgemat dat ze niet in staat is mij te helpen vandaag!" Hey poike, ik kan er ook ni aan doen dat ze ne ganse nacht ni van mijn cervela kon afblijven eh, mijn kind schoon kind zeker? 2 wachtpinten voor ons en rap! "Kzou liever ne colaatje willen" Maarten fieu, wa heb ik a gezeit?? Waarop de Melkmuil wijselijk besloot om toch maar de wachtpinten te pakken. Ne middel me stoofvleesSAAS, ne sito, boulette spéciale en ne potteke tartaar en samoerai. En twordt écht wel tijd da ge ne Julientje begint aan te bieden pé, die mannen van oost- en West Vlaanderen zitten me constant uit te lachen da ik nog steeds aant wachten ben vo mijn allereerste Julientje ever. En da is dus a schuld eh friturist van kust m'n kluute! Vervolgens aten we alles op "sur place", Maarten kon het ni meer opbrengen om zijn 2de wachtpint te zuipen dus nam ik het in beslag en gebruikte ik het als mijn doorspoelpint. De laatste keer dat em meegaat de pussy! Vervolgens al strompelend weer huiswaarts gekeerd (nadat ik de Melkmuil al brullend op straat heb zitten verwensen van "platte jat" en "moederskinneke") niemand die er van opkeek hier in Bruxelles trouwens, fuck man wat hou ik van deze stad
Laatst bewerkt:
